无处诉说的痛苦 - WordsTaste
无处诉说的痛苦
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  2019-08-20 16:46:29

这周连续几天发了一些负能量的朋友圈,今天早晨终于被儿子之前就读的幼儿园园长叫停了。她说为了孩子好,不要让小学班主任看见,毕竟还是刚入小学,让人家老师有想法就不好了。

赶紧删了并赔上不是,想想自己真得苦的一逼。成年人的世界,连这样做自己的权利都没有。自然,慢慢地微信中加了越来越多因为工作、孩子学习不得不加的人,本来也是不该随心所欲地发票圈了。

只是,那个发泄的口到底应该去哪儿找?生为一个女人,我已经扛下了太多传统意义上不该我扛的事情。家里开销大部分我出,家里硬件设备坏了我修,孩子这种本来就该女人管的事情我更是当仁不让。

我不知道父母是否明白为啥我挑了一个他们都不满意的男人,知不知道这背后真实的原因是什么。但是,还能去抱怨什么?谁让我二十几岁的年纪啥都不懂呢,谁让我当时不知道反抗呢?现在要反抗,就是付出多倍的代价,而且有些伤痛还是不可逆。

我与整个家庭都格格不入,尤其与原生家庭。母亲没上过什么学,却一味强势地替我做决定。父亲在这种强势压迫下,本身没有什么自主思考的想法,然后就变得越来越庸碌无为。如果他真的是庸碌到底,那也是一种说法,偏偏对外人不敢说个“不”字,对家人经常动不动就脾气暴躁。我永远都会记得他对我说的那些话:他烧菜忘记放盐,我说一句不好吃就叫我去死;大学毕业我自己找了工作,初始工资不高,他嘲笑我读大学有个屁用,还拿不到他1/3的工资;更有甚者对着当年十几岁的我,他愤愤地表示他没有被单位评上“先进工作者”,因为我小时候总是生病麻烦他请病假。至于我的母亲,在我未成年的时代,我觉得她虽然只读过两年书,但是还是一个很讲道理,三观正确的母亲。但是,渐渐地当她替我带孩子的过程中,我却发现了也许真相并不如此。她极度看重我的读书成绩,仅仅因为他们两个大人没有任何拿得出手撑台面的东西。工作不如亲戚,家境不如亲戚,唯一可以对外吹嘘的只有我这个读书还不错的女儿。所以,我读高中他们并不支持,而是当年想让我上本地某大型央企的对口中专。大学毕业后,我不愿意去他们可以给我找到门路的某派出所工作,自己应聘去了外企。因为家住在郊区,妈妈又极力反对我在外租房,所以造成了一天路上花费五个小时的局面。她天天回来骂我,骂我好端端的工作不去做,拖累他们天天需要那么晚等我吃饭。直到四年左右,我的工资上了五位数,我忽然间就听不到对我工作的抱怨了,取而代之她成了亲戚眼中的“模范母亲”,具有长远的眼光,所以她的女儿上了大学,才有今日收入颇丰的工作。她不喜欢我嫁的这个男人,但是当年是手逼迫我结婚,说都和亲戚朋友说好了结婚的日子,哪有悔改的道理。我胆战心惊地在她面前说了我并不想结婚,她甚至都没有问一句原因,就对我说必须结,否则她在亲戚面前面子往哪里放。所以,我有一个面子高于一切的妈。

至于我嫁的这个男人,前几天对我说,我第一次去你家的时候就发现你妈面相不好,当年我就不应该继续和你谈,真是倒了八辈子霉。

他们不知道,如果不是所谓的亲情束缚加之为了孩子,我大概会毫不犹豫地离家出走了吧。是的,我还缺乏一份最后的勇气——孩子读了将来要出国的体制外路线,我只是想多给他存点钱以应付以后而已。要上班,就没法带孩子;要带孩子就要失去经济来源;而请阿姨我就存不下足够的钱给他足够的经济支撑。

所以那个被领导骂了几句就直呼活不下去的男人,我不知道该怎么评价你。若非大学时候的这份感情,我肯定不屑理睬你。你自己也常常问我会不会看不起现在的你?你还要问什么问,房子几套,没钱你爸说给你,你还要奈何?如果我是你,我就选择出去闯一闯,反正毫无任何压力,失败了都有人给你托底。我没有戳穿你,因为你根本放不下海关这份“体面”的工作,你只不过是被人骂了受不了了,仅此而已。

发泄完了舒服多了,想必以后的一段时间,这里还要成为我的垃圾桶很久很久,毕竟朋友圈也被禁言了。
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